… zu Tode betrübt. Ich möchte am liebsten sterben. Irgendwo einsam in der Ecke, wie ich es verdient habe.

Ich habe mehrere Stunden lang telefoniert mit meinem Traummenschen. Stunden, an deren Ende ich meinen emotionalen Tiefpunkt erreicht habe. Ich habe so ziemlich jeden Fehler gemacht, den man in einer Beziehung hätte machen können. Ich habe meinem Traummenschen nicht mehr vertraut. Nicht nachgefragt. Hätte ich nur einmal das Gespräch gesucht, wäre das alles nicht passiert. Stattdessen flüchte ich, einfach so. Und stürze mich in eine neue “Beziehung”, die keine ist. Betrüge ihn damit, geistig, will ihn ausradieren. Ich verstehe mich selbst nicht. Das widerspricht allem, dessen ich einst überzeugt war.

Was ist nur aus dir geworden.

Ich schüttle nur den Kopf. Gelähmt. Warum habe ich das gemacht. Ich bin keinen Dreck besser als alle anderen. Ich bin sogar noch schlimmer. Habe meinem Traummenschen die Hölle auf Erden verursacht. Warum? Warum?

Ich kann dir nichts sagen. Diese Wunden werden niemals heilen. Ich weiss nicht, ob das zwischen uns irgendwann wieder etwas werden kann. Du warst nicht da.

Ich habe mich zum ersten Mal seit sehr langer Zeit in den Schlaf geweint. Weiter runter gehts nicht. Es ist alles plötzlich so farblos. Sinnlos.

Wahnsinn.

Wahnsinn. Ich könnte mir grad selbst in den Hintern beissen. Ich war so dumm und blind vor Wut, dass ich keine Sekunde lang nachgedacht habe. Erstens ist es anders, zweitens als man denkt… Ich habe mich nun mit meinem ehemaligen Traummenschen getroffen.

Ich überlege mir grade, den Blog hier zu schliessen. Die ganze Geschichte mit meinem Ex-Menschen wurde inzwischen so oft hin und her gewendet, dass mittlerweile schon mein bester Freund abwinkt, wenn ich damit anfange. Ich habe eigentlich schon einen Beitrag geschrieben, aber für jemanden, der das alles nicht selbst erlebt hat, sondern nur mithört oder -liest, klingt das dermassen hanebüchen, dass es keinen Sinn macht, hier noch weitere Plot-Twists einzuschieben. Es glaubt am Ende ja doch keiner.

Die Wahrheit ist nun mal nicht immer greifbar. Einfach mal den Fernseher aufdrehen und staunen, was in dieser Welt so alles passiert, dann kommt einem das hier nicht mehr wirklich neu vor. Warum ist derjenige, der mich hier ohne Vorurteile in meinem Tun unterstützt mein WG-Mensch, und nicht mein bester Freund, wie es sein sollte? Er sollte doch am besten wissen, wie leichtgläubig ich bin. Wie voreilig und intensiv ich reagieren kann, ohne mich zu fragen, was ich eigentlich tue. Stattdessen schüttelt er nur verständnislos den Kopf.

Ist es denn zu viel verlangt, wenn ich von einem besten Freund erwarte, dass er mich in meinem Handeln unterstützt? Dass er für mich da ist, ohne zu fragen? Dass er mich verarztet, wenn ich mir wiederholt den Kopf an der Türe einrenne, statt daneben zu stehen und die Augen zu verdrehen?
… danke für die schlechte Stimmung, du Miesmacher  :(

Ich habe Antworten bekommen. Antworten, die nicht weniger glaubhaft erscheinen, als das, was mir erzählt wurde. Langsam findet der Gedanke, dass ich einer noch viel grösseren Lüge erlag, Platz in meinem Kopf. Ich hatte nie eindeutige Beweise für die angeblichen Taten dieser Person, und der Grossteil wurde mir von ihrem besten Freund erzählt, mit dem sie sich (wegen mir, wohlbemerkt) derart gestritten hatte, dass sie nichts mehr voneinander wissen wollen. Er hat es mir erst danach erzählt. Und auch diese eine Anschuldigung gemacht, in der mein Mensch mit seinem Ex-Menschen geschlafen habe, was mir dann von einem weiteren Freund bestätigt wurde.

Natürlich konnte ich es nicht lassen und habe weiter geschrieben. Gefragt nach dem Warum. Meinen angesammelten Frust hinausgeschrien, die Wut in Worte gefasst und diesem Menschen an den Kopf geworfen, wie ich mich gefühlt habe. Zurück kam eine entsprechend giftige Mail, dass ich dies alles nicht abschieben könne und dass ich auch Schuld war. Wo ich nicht allzu viele, aber doch ein paar Zugeständnisse machen musste.