Nehmen wir an, ich hätte ein kleines Geschwisterchen. Zum Beispiel eine kleine Schwester. Und sie wäre noch sehr jung, gerade mitten in der Pubertät. Sie würde mich immer zum Lachen bringen, auch wenn mir nach Weinen zumute ist, mich besänftigen, wenn ich wütend bin, eine beste Freundin sein und mit mir zusammen Pferde stehlen gehen. Wir würden uns immer verstehen, gross und klein, „jung“ und jünger. Wir würden uns nicht viel sehen, weil ich ja schon viel zu erwachsen bin und woanders wohne, und eh immer so viel zu tun hätte. Aber wir würden miteinander schreiben, im Messenger, und wir hätten uns stundenlang über kindischen Unsinn unterhalten können. Vielleicht hätte sie in mir sogar ein kleines Vorbild gesehen. Aber nichts währt ewig.

Sie hätte ein wahrhaft kindliches, offenes Gemüt, sie würde viel lachen. Sie wäre aufgeweckt, verspielt, nett und gerecht gewesen, hätte den Sinn des Lebens darin gefunden, jeden Tag zu lächeln. Und das Lächeln würde ihr stehen, denn sie wäre eines der hübschesten Wesen, das ich je gesehen hätte. Mein Engelchen wäre einer der wenigen Menschen, für die ich alles liegen und stehen lassen, ja sogar ohne einen Augenblick zu zögern sterben würde. Einfach, weil sie diejenige wäre, die sie wäre. Doch in letzter Zeit hätte sich etwas eingeschlichen.

Es wäre passiert, was ich schon länger vermutet hätte. Mein kleiner Engel wäre erwachsen geworden, hätte sein rebellisches Gen bemerkt, hätte sich von Eltern und Geschwistern abgewandt. Wir wären alle älter geworden. Sie hätte ihre ersten Erfahrungen mit der Liebe gemacht, hätte den Schmerz verspürt und Verlust erlebt. Und immer wäre ich für sie da gewesen, hätte sie auf ihrem Weg begleitet und geliebt, wie man nur unter Geschwistern liebt. Weil sie mir so viel bedeutet hätte, wie kein anderer Mensch bisher. Weil sie mich immer wieder zum Kind machen würde. Weil sie einfach da wäre.

Aber irgendwann hätte es begonnen. Irgendwann wird jeder erwachsen, und auch sie hätte die Achterbahn der Gefühle in der Pubertät mitgemacht. Sie hätte sich ein wenig verschlossener gezeigt, nicht viel, aber immer ein kleines bisschen mehr. Und irgendwann hätte man bemerkt, dass in ihrem Lachen manchmal eine Spur Bitterkeit mitschwingen würde, und dass ihre Augen still geweint hätten, was so gar nicht in ihr bildhübsches Gesicht passen würde. Vielleicht hätte ich es zuerst bemerkt, weil ich sie gut kennen würde. Aber sie hätte selbst auf sich aufmerksam gemacht.

Eines Tages wären mir ihre Spitznamen im Messenger aufgefallen. Ich hätte mir Gedanken darüber gemacht, weshalb sie so negative Namen gewählt hätte. Und ich hätte begonnen, mir Sorgen zu machen, wenn die Namen länger geworden wären, wenn sie plötzlich in Sätzen geendet hätten, die depressiv klängen. Sie hätte sich in die Meinung versteift, dass sie nichts wert sei. „Ich bin nicht okay, du bist okay“ (Was im übrigen auch der Anstoss zu diesem Beitrag ist, den ich schon seit Anfang Woche in Worte zu packen versuche – Danke Gaba). Nach grundlosem, übertriebenem Selbstmobbing wie „Ich bin dumm und hässlich, warum immer ich?“ hätten die Namen angefangen, schwärzer zu werden. „Für einen Tag möchte ich sterben, um all die Menschen weinen zu sehen, die in meinem Leben nie für mich da waren…“
Und dann wäre es immer klarer geworden: „Niemand weiss, wie ich mich im Inneren fühle… erst wenn es zu spät ist, denken alle darüber nach…“

Ich wäre schon vorher eingeschritten. Ich hätte sie gefragt, was denn los sei, doch sie hätte ihr falsches Lächeln gelacht und abgewunken. Sie hätte gesagt, dass sie es nicht ernst meinen würde, und dass das nur so ein Spruch sei. Ich hätte sie gebeten, damit nicht zu scherzen, doch bald wären wieder ähnliche Namen aufgetaucht. Über alles könne sie mit mir reden, hätte ich ihr angeboten. Doch sie hätte sich nur bedankt und hätte mir den Rücken zugekehrt. Ich wäre verzweifelt gewesen, hätte nicht gut geschlafen, und verdammt ja, ich hätte WISSEN wollen, wie sie sich im Inneren fühlen würde, bevor es zu spät gewesen wäre. Doch wie ihre Gefühle wäre auch diese Phase mal wieder abgeklungen und dann wieder aufgestiegen. Und obwohl diese Namen kämen und gingen, wie sie Lust hätten, so versetzte es mir immer einen tiefen Stich in die Brust, wenn ich dieses weinende Lächeln gesehen hätte und dazu ein knappes „nichts…“ hörte, wenn ich sie nach dem Grund früge.

Und auch wenn wir uns sähen, hätte sie mir nichts zu sagen. Nach all den Jahren wäre sie auf einmal abweisend geworden. Und obwohl es nicht immer so wäre, so wüsste ich doch, dass irgendwas zwischen uns zerbrochen wäre, ohne dass ich es bemerkt hätte. Vielleicht hätte ich mehr Zeit mit ihr verbringen müssen, als ich irgendwann einfach weg gewesen wäre. Vielleicht wäre es einfach unabwendbar. Ich würde eine unsägliche Trauer spüren, mir sagen, dass ich für sie überflüssig geworden wäre. Ich wüsste zwar, dass sich all dies irgendwann wieder normalisieren würde und wir bald wieder Geschwister sein könnten, aber gleichzeitig sicher sein, dass die so besondere Beziehung zwischen uns nun eine völlig andere wäre und wohl erst nach langer Zeit wieder so intensiv werden würde wie früher. Und obwohl ich wütend wäre, weil ich scheinbar einfach abgeschoben würde, könnte ich ihr nicht böse sein. Denn auch wenn ich ihr im Moment ziemlich egal wäre (was sie mir auch deutlich gezeigt hätte), so wäre sie immer noch ein Sonnenstrahl in meinem Leben.
Und diese mit der Zeit so einseitig gewordene Liebe täte mir einfach unsagbar weh.

Aber zum Glück gibt es den Konjunktiv, und so entspricht diese Erzählung nicht der Wahrheit…

Doch was wäre, wenn diese Geschichte wahr ist?