Man hört es überall, von zickigen Weiblein und von hochnäsigen Männlein, aber auch von Leuten, die ansonsten eigentlich recht bodenständig wirken. Und jedesmal könnte ich kochen. Nicht vor Leidenschaft, sondern vor Wut, weil es wieder mal soweit ist. Weil mal wieder über die Ungerechtigkeit der Welt und die Unabänderlichkeit aller Dinge gejammert wird, ohne sich selbst mal in den Hintern zu treten. (Ja, ich jammere auch, aber da steckt immer ein wenig Selbstironie dahinter, bestimmt…)
Denn wenn es einen Satz gibt auf dieser Welt, den ich von niemandem ausstehen kann, dann ist es der hier:

„Akzeptiere mich, wie ich bin.“

Oder andersrum, in der Opferrolle:

„Ich kann nichts dafür, ich bin halt so.“

An und für sich klingt das gar nicht so schlecht. Man vertritt einen klaren Standpunkt, steht zu sich selbst und seinen Fehlern und bewahrt seine Originalität (falls vorhanden…). Aber so, wie ich diesen Ausdruck kennengelernt habe, wurde er völlig zweckentfremdet.

Meist wird so ein Satz als Entschuldigung für irgendein Verhalten herangezogen. Das ist halt meine Art, heisst es dann. Ich hatte eine schwere Kindheit. Er muss sich zuerst einfühlen. Sie hat eben ihren eigenen Kopf. Man kann ja nicht aus seiner Haut.
Falsch.
Jeder Mensch kann sich ändern, wenn er es nur möchte. Man ist entweder zu faul oder will es einfach nicht genug (An dieser Stelle übrigens ein Buchtipp von Larry Winget). Und wenn es um Beziehungen geht, ist diese Vorschlaghammer-Methode in meinen Augen nicht gerade hilfreich. Denn eine Beziehung besteht für mich in dieser Hinsicht aus vielen Kompromissen, Diskussionen und Miteinander-Auskommen. Aber wer nicht kämpft, hat schon verloren!

Warum ich das so sagen kann? Weil ich selbst eine „schwere“ Kindheit hatte. Nein, meine Familienverhältnisse waren in Ordnung, es lag an mir selbst. Ich war einfach anders als die anderen, und das nicht gerade im positiven Sinne. Anfangs ging es noch, aber nach wenigen Jahren schon kristallisierten sich einige unangenehme Charakterzüge heraus.

• Ich war arrogant, habe auf andere herabgesehen, weil ich das Glück hatte, meinem Alter weit voraus zu sein.
• Ich war egoistisch, habe nur für mich selbst gelebt – was interessierten mich auch die anderen?
• Ich war faul, habe stets „Dienst nach Vorschrift“ gelebt und mich in Sport immer für Positionen beworben, in denen ich fast nichts tun musste.

Die Konsequenzen dürften wohl jedem klar sein. Durch meine Arroganz habe ich mich abgekapselt, mich für etwas Besseres gehalten und andere neidisch gemacht, so dass ich nicht selten Ziel des allgemeinen Spottes wurde, was wiederum recht bittere Gedanken meinerseits hervorrief. Mein Egoismus führte dazu, das ich lange Zeit keine echten Freunde/Freundinnen hatte, und generell waren meine Beziehungen zu anderen Menschen sehr lose. Ich wurde dick, weil ich faul war, und mit der Zeit hatte ich meinen Intelligenzvorsprung verloren, weil ich es nicht für nötig hielt, zu lernen, wenn mir die guten Noten ja einfach aus dem Ärmel purzelten. Ich fristete also mein Mauerblümchen-Dasein, hatte den Blick stets starr vor mir auf den Boden gerichtet und behielt meine Meinungen für mich, weil es ja doch niemanden interessiert hätte…

In meiner Schulzeit besuchte ich ungefähr sechs verschiedene Schulen (nicht weil ich schwierig war, wir sind einfach oft umgezogen :) ), was mir damals nur recht war, denn so musste ich mich nicht zu lange an irgendjemanden binden. Erst gegen Ende all dieser Jahre ist mir ein Licht aufgegangen. Es war, als ob ich einen Beobachterposten eingenommen hätte und mein eigenes Leben betrachtete – und mir fiel auf, wie bescheuert ich mich schon die ganze Zeit benahm. So geht es nicht weiter, Aprikose. Willst du wirklich so weiterleben?
Ich habe mich für’s Weiterleben entschieden. Und an diesem Tiefpunkt Wendepunkt habe ich mich komplett umgekrempelt. Einfach so. Zuallererst habe ich an meinem Blick und damit meiner Grundeinstellung geübt, und schon nach ein paar Wochen lief ich statt mit gesenktem Kopf mit einem zögerlichen Lächeln, aber geradeaus gerichtetem Blick durch die Gegend. Ich fing an, Sport zu machen, besass bald wieder eine ansehnliche Figur und habe sie bis heute behalten. Ich habe meine Meinungen nicht mehr länger in mich hineingefressen, sondern fing an mich zu wehren, wenn mir etwas nicht passte. Ich begann, mich für andere zu interessieren, habe Beziehungen aufgebaut, die bis heute halten. Ich habe mich geöffnet, wie eine Knospe, die plötzlich blüht (ob die Blume darin hübsch ist, sei mal dem Auge des Betrachters überlassen ;) ). Und aufgeblüht bin ich wohl – eine Freundin, mit der ich lange keinen Kontakt hatte, konnte es fast nicht fassen, wie sehr ich mich geändert hatte, als wir uns wieder trafen. Und ohne es zu wissen, hat sie mir damit ein sehr schönes Kompliment gemacht…

Jedoch ist nicht alles komplett weggewischt worden, das geht leider nicht so einfach. Ein paar dieser Dinge beschäftigen mich auch heute noch. Beispiele? Seit einer Geburtstagsparty in meiner Kindheit, die schön gesagt nicht ganz so verlief wie geplant, lade ich nur noch ungern Leute zu mir nach Hause ein. Die erweiterte Form meiner „Berührungsängste“, denke ich. Weiterhin bin ich immer noch nicht so entscheidungsfreudig, wie ich gerne wäre, weil ich früher schon immer andere über mein Leben bestimmen liess. Aber am schwierigsten ist es, zwischenmenschliche Beziehungen zu pflegen, wenn man das in der Kindheit nicht gelernt hat. (Hat aber auch damit zu tun, dass ich nicht mit jedem Hanswurst befreundet sein möchte, aber das ist eine andere Geschichte…)
Doch auch diese Sachen trainiere ich. Ein guter Ansatz dafür ist das Beispiel mit den 30 Tagen zum Erfolg, das ich bei Ulf aufgeschnappt habe. Mittlerweile habe ich mein Leben sehr gut im Griff, stehe mit beiden Beinen drin und bin stolz auf das, was ich erreicht habe.

Aber zu meinem früheren Ich kann und will ich nicht stehen. Ja, es gab einige wenige, schöne Momente, aber wenn ich zurückblicke, dann wünschte ich mir, ich könnte viele Dinge ungeschehen machen, anders machen. Es hätte nicht sollen sein. Vielleicht musste ich das ja durchstehen, damit ich heute auf diese Weise zurücksehen kann.
An dem Grund, warum ich früher so war, beisse ich mir heute noch die Zähne aus. Aber ich denke, ich habe meine Lehren daraus gezogen. Man kann sich immer ändern. Und Veränderung ist positiv.

Es geht bei dieser Veränderung nicht darum, die Fahne nach dem Wind zu richten. In der Evolution überleben nur die anpassungsfähigen Wesen, und die können das auch, ohne allesamt gleich auszusehen ;)
Ich möchte auch nicht um Mitleid heischen – diese Ereignisse sind lange her, und ich bin mindestens so lange drüber weg.
Aber ich will einfach mal zu einem Rundumschlag auf den Hinterkopf all jener ausholen, die sich hinter einer Ausrede verstecken, statt zu leben. Statt zu lieben.