Ich habe es nicht geschafft, diese verwirrenden Gedanken vollständig zu ordnen. Ich habe einfach angefangen zu schreiben, was mir alles durch den Kopf geht, habe kreuz und quer und durcheinander geschrieben, mehrmals mitten im Satz aufgehört und woanders weitergeschrieben. Es waren sehr viele Dinge, die in mir herumschwirrten, doch es tat gut, das nun alles einfach mal niederzuschreiben, ohne es besonders zu verpacken. Ich war wütend, enttäuscht, verletzt, manchmal vielleicht mit Recht, aber schlussendlich sind dies Empfindungen, die sich wegen mir gebildet haben – und nicht, weil mein Mensch dies beabsichtigt hat. Aber… lest einfach selbst.

Du machst mich unsicher. Warum glaubst du mir nicht, wenn ich dir sage, dass du mein Traummensch bist? Dass ich dich schön finde, dass du mich verzauberst? Du kannst mit Komplimenten nicht umgehen, weder sie annehmen noch welche aussprechen. Besonders letzteres ist sehr frustrierend für mich, weil ich Liebe brauche, von dem einzigen Menschen, den ich auf diese Weise liebe. Stattdessen lässt du mich kalt abblitzen, spielst mit mir, ärgerst mich, stellst mich auf die Probe.

Ich bin nicht deine verdammte Achterbahn. Du kannst mich nicht nur von einer Ecke in die Andere werfen wie ein Spielzeug. Denn so fühle ich mich manchmal, wenn du mich den ganzen Tag nur ärgerst, auf eine eigentlich liebenswerte Art und Weise, wäre es nicht gleichzeitig so boshaft. Ich hasse es, wenn du das tust. Und trotzdem schüttest du munter weiter Salz in die Wunde.
Warum lässt du mich alleine, auf einer Party, an der ich kaum jemanden kenne? Warum schickst du mich weg, um mit deinen Freunden über private Dinge zu reden? Und warum bist du dann eingeschnappt, wenn ich komisch gelaunt bin?

Du hast mir oft genug gesagt, dass du nicht der richtige Mensch für mich wärst, dass ich dich früher oder später sowieso verlassen werde. Andere sagen, dass wir nicht zueinander passen, dass ich etwas besseres verdient hätte. Dass du sowieso nicht wissen würdest, was du mit mir willst.* Du sagst lediglich stimmt.
Es fühlt sich manchmal an, als würdest du wollen, dass ich es beende. Als würde dir rein gar nichts an mir liegen. Ich fühle mich ignoriert, vernachlässigt, unfair behandelt von dir. Ich habe sehr viel Liebe zu geben, wahrscheinlich zu viel, aber ich gebe mir Mühe, dich nicht zu erdrücken. Du wiederum scheinst dir keine Mühe zu geben, mir hierbei entgegenzukommen – oder zumindest sieht es danach aus. Warum?

Manchmal denke ich mir, dass ich diese kalte Schulter von dir nicht mehr aushalte, dass ich einfach nur weg von dir will, weil es mir zu viel ist – zu viel nichts. Ich will keine ständigen Liebesbeweise von dir, will auch nicht dauernd die drei Worte von dir hören, will nicht, dass es zur leeren Floskel, zur Routine verkommt. Aber wenn du mir beim Einschlafen im gemeinsamen Bett den Rücken zeigst, wenn du mich morgens regelrecht anfeindest wenn ich zwei Worte zu viel sage, wenn du meine Arme von dir wegdrückst wenn ich dir nahe sein möchte, wenn du deinen Kopf wegdrehst wenn ich dich küssen möchte, dann verletzt mich das.
Ich will nicht weg von dir. Du bist der wunderbarste Mensch in meinem Leben, und du bist das Beste, was mir je passiert ist. Wenn es wirklich sein muss, lasse ich alles liegen und stehen für dich. Aber nicht, wenn du mich links liegen und stehen lässt.

Fühle mich zurückgewiesen. Du vermittelst mir in solchen Momenten das Gefühl, nicht geliebt zu werden. Dass, wenn ich um die Beziehung, um DICH, kämpfen würde, dass du in derselben Situation mit den Achseln zucken und sagen würdest, dass es dann wohl so wäre. Ich schäme mich für diese Gedanken, weil ich weiss, dass es nicht so ist, dass du lange kämpfst.

Und das Schlimmste daran ist, dass ich mit dir darüber nicht reden kann. Weil du dies nicht einsehen willst, deine Art als völlig normal betrachtest und mich dabei belächelst, weil dies ja meine erste richtige Beziehung ist und du mir meilenweit voraus bist. Und sollte ich dennoch darauf bestehen, darüber zu reden, wärest du beleidigt und würdest meine Worte ignorieren.

Ich weiss nicht, was ich tun soll.

Und dann gibt es wieder diese Momente, in denen alles perfekt ist. In denen du auf mich zukommst anstatt wie meist umgekehrt. Mich von hinten umarmst, nicht mehr gehen lässt, mir das Gefühl vermittelst, gewollt zu werden. Ich brauche einfach diese Art von Bestätigung, sei es nun, weil ich in der Hinsicht sensibel bin oder weil ich Angst habe, dich zu verlieren und noch nicht deine ruhige Art, Beziehungen anzugehen, habe. Genausowenig, wie du mit erdrückender Liebe leben kannst, so kann ich nicht mit solch sparsamer Liebe leben.

All diese Gedanken sind einfach nur dumm. Weil ich doch weiss, dass du mich liebst. Dass du deine Zukunft mit mir zusammen siehst, dass ich keine Angst zu haben brauche. Dass diese Gedanken lächerlich sind und dich höchstens dazu bewegen würden, eingeschnappt zu sein – weil es aussieht, als würde ich an dir zweifeln. Ich will das nicht. Aber dennoch gibt es solche Phasen. Und dabei weiss ich, dass du mich nun genau so sehr vermisst wie ich dich. Dass du deine Gefühle nicht so gut zeigen kannst wie ich, dass deine Umgangsform einfach sehr locker ist, daran habe ich mich wohl noch immer nicht ganz gewöhnt.

Draussen bildet sich gerade ein Regenbogen. Nein, ich will dich nicht verlieren. Nicht wegen so etwas, wegen dummen Gedanken, die aus irgendwelchen grundlosen Ängsten entstehen. Ich brauche dich. Du bist der Grund, weshalb ich mich ändern will, für dich will ich ein besserer Mensch werden. Ich wüsste nicht, was ich ohne dich täte. Ich muss einfach versuchen, weniger zu klammern und nicht immer Bestätigung zu brauchen. Gib mir etwas Zeit. Weil ich mein Leben mit dir teilen möchte.

* Fussnote

Dieser Song passt einfach so genau. Du bist mein Ziel. Du bist mein Antrieb. Du bist das Grösste für mich. Ich will nur manchmal sicher gehen, ob du denn dasselbe für mich fühlst…