Ich schäme mich so. Möchte mich irgendwo verkriechen und nie mehr zurückkommen. Ich habe das Familienfest meines Traummenschen zerstört, ein Wochenende, das eigentlich das tollste Wochenende des Jahres hätte sein sollen, habe ich kaputt gemacht. Und nicht nur das. Ich habe auch alles niedergerissen was wir in einem halben Jahr aufgebaut haben. Der Geburtstag meines Traummenschen ist zum schlimmsten Tag in seinem Leben geworden, und es ist meine Schuld.

Ich kann nicht mehr. Ich habe gegen meine Grundprinzipien verstossen, habe meinen wertvollsten Menschen respektlos und gemein behandelt, so hinterhältig, wie ich es mir selbst nie zugetraut hätte. Und im Gespräch danach habe ich mich angestellt wie ein Stück Holz. Habe dich noch mehr verletzt, weil ich nicht einmal wusste, was ich getan hatte. Ich komme mir vor wie ein kleines Kind, das Steine auf eine Glasscheibe wirft. Nicht als Mutprobe, nicht um zu sehen was passiert. Einfach so. Weil es sich nichts dabei denkt.

Es war keine Absicht. Aber ich weiss nicht, ob es das verbessert, denn wenn so etwas unabsichtlich passieren kann, kann es auch wieder passieren. Ich habe mir nichts gedacht dabei, habe nicht nachgedacht, nicht bemerkt, was all dies für meinen Menschen bedeutet hatte. Ich habe es als selbstverständlich hingenommen, habe mit dem Freundmenschen gefeiert statt mit dem Menschen, um den es dabei ging. Ich habe keine Sekunde lang daran gedacht, was ich eigentlich tue, ob es richtig ist, oder wie es meinem Menschen geht, und diese Haltung auch noch tags darauf fortgesetzt.

Die Bilder auf der Kamera sprechen Bände. Keines von mir und meinem Traummenschen. Aber von Freundmensch und mir, schliesslich waren wir fast den ganzen Abend nebeneinander gesessen, während mein Traummensch von Gast zu Gast wuselte. Nicht einmal ein Bild von der Familie, die mitfeierte. Auch diese hat mich praktisch schon ausgeschlossen… Ich wurde so herzlich empfangen und willkommen geheissen, und jetzt will mich keiner mehr sehen, habe sie enttäuscht und verraten.

Totale Ignoration. Ausschluss. Scheinbar körperlicher Betrug. Und emotionaler Betrug.
Kommt noch irgendwas? Vielleicht finde ich ja rechtzeitig irgendwo Halt, denn momentan habe ich keinen mehr.

Es tut so weh. Ich wollte das alles nie, wollte dir niemals solchen Schmerz zufügen. Und deine Worte brennen sich tief in meinen Kopf.

Ja, du bist tatsächlich nicht der Mensch, den ich gedacht habe vor mir zu haben.

Ich glaube, hättest du den Freundmensch ein wenig früher als mich kennen gelernt, wärst du nie zu mir gekommen.

Der Mensch meines Geschwisterteils wurde in die Familie eingeführt. „Willkommen in der Familie“. Und das hätte ich mir auch mal gewünscht. Für mich. Für uns. Für die Familie. Aber stattdessen habe ich doch auch gesehen wie ihr immer nebeneinander gesessen wart und muss mir von anderen dann anhören, dass mein Mensch doch das und das getan hätte. SOWAS tut weh.

Ich habe heute gelernt, dass der Verlust eines Kindes noch zu toppen ist. Schaufeln scheint es im Überfluss für mich zu geben.

Du sagst, es ist alles kaputt, unrettbar und hin. Du weisst nicht ob du mir jemals wieder vertrauen kannst und ob das überhaupt irgendwann wieder so werden kann wie zuvor. Das hört sich für mich nicht gerade danach an, als würdest du es immer noch versuchen wollen. Dennoch hältst du an mir fest. Lässt mich den Schmerz spüren, den ich dir zugefügt habe. Ich wünschte, ich könnte die Zeit ein paar Tage zurückdrehen.

Ich bin ein grausamer Mensch, den du nicht verdient hast. Du hattest Träume mit mir, die ich an diesem Wochenende mit Füssen getreten habe. Es ist unentschuldbar, und es wird sehr sehr lange dauern, bis es jemals wieder so ist wie vorher. Wenn überhaupt, hast du hinzugefügt.