Bin ich beziehungsunfähig? Mein Mensch ist immer mehr dieser Meinung. Und ich tendiere selbst dazu. Wie oft habe ich schon geschrieben, dass ich mich ändern würde? Dass ich mich bessern würde? Und nach neun Monaten bin ich immer noch das gleiche Früchtchen. Ich denke einfach nicht nach. Ich komme, sehe – und verliere. Weil ich mir niemals Gedanken mache, was dies alles bedeuten wird, weil ich mit einer Naivität durchs Leben laufe, die meinen Menschen wahnsinnig macht.

Mittlerweile ist es sogar so weit, dass ich nicht mehr gern neben dir schlafe! Denn sobald ich neben dir liege, fühle ich mich sowas von beengt. [...] Du lernst nicht. Es ist kein Prozess da. Meine früheren Menschen waren schlimm. Aber du bist im Moment der Topreiter! Weil du alles zur Kenntnis nimmst, und es dann ignorierst. Du hörst meine Worte und kannst sie perfekt rezitieren, aber die Bedeutung läuft winkend an dir vorbei. [...] Du bist einfach nicht ehrlich zu dir selbst. Suchst dir Gründe für deine Fehler aus, anstatt endlich mal einzusehen und dich zu ändern! [...] Aus meiner Sicht sind wir auch nicht mehr zusammen momentan. Auszeit. Ich kann und werde dir rein gar nichts versprechen, wenn du umziehst.

Tja, nun ist wohl die letzte Chance gekommen. Ich werde umziehen, keine Frage, allein schon wegen mir selbst. Aber die Beziehung… ist ganz schön im Eimer, salopp ausgedrückt. Und es ist fraglich, ob es noch etwas zu retten gibt. Wie baut man Vertrauen auf? Mein Mensch warf mir vor, dass ich an der Feier sein Vertrauen missbraucht habe – und bis jetzt keinen Versuch unternommen habe, es wieder zu festigen. Aber wie? Ich kann doch nicht mehr tun, als für meinen Menschen da zu sein, ihm Halt zu geben? Mein Mensch vertraut mir nicht mehr. Ich… weiss einfach nicht mehr weiter.

Um ehrlich zu sein bin ich ziemlich am Ende. Mein Optimismus löst sich schneller auf als eine Brausetablette, ich komme auf die Welt, wie man so schön sagt. Die grausame Realität hat mich eingeholt. There is no such thing as a free lunch. Märchenstunde gibts woanders, um die Beziehung zu retten, muss ich realistisch sein. Auf eine Art tut es gut, auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt zu werden und all diese Dinge an den Kopf geworfen zu bekommen, endlich zu hören, was man seit Monaten falsch macht, aber es tut so unheimlich weh. Ich will mich wirklich ändern. Worte sind Schall und Rauch… und für Taten ist es beinahe zu spät. Vielleicht auch schon zu spät.

Warum versteht Gott und die Welt, wie eine Beziehung funktioniert, wie man füreinander da ist, nur ich nicht? Ist es mein Märchenschloss, das ich mir zusammengezimmert habe mit dem Mantra, dass alles gut wird? Bin ich so unerfahren? Oder suche ich jetzt einfach wieder einen Grund, warum ich so bin, wie ich bin, ohne daran zu denken, dass ich genau das verurteilt habe? Werde ich die Disziplin haben, zuerst nachzudenken und mich in das Gegenüber zu versetzen, bevor ich etwas sage, bevor ich handle? Kann man sich so schnell ändern, wie ich es hier tun muss? Ich weiss es nicht. Ich weiss momentan gar nichts.

Wer gibt mir Antworten? Mir sind sie ausgegangen…  :’(