Es wird gefeiert. Menschen sind fröhlich, lachen und haben Spass an der Gemeinsamkeit, reden, trinken, fläzen sich auf das Sofa und stossen an, auf mich. Es ist mein Abend. Und ich geniesse es… doch dann fühlt sich alles sehr weit weg an. Ich sehe die Gesichter, die sich zu einem Lachen formen, höre aber nichts, erwidere das Lächeln, ohne dass es meine Augen erreicht. Eine Farce, ein reines Hochziehen der Mundwinkel, um höflich zu bleiben und den Augenblick nicht zu zerstören. Ich fühle mich plötzlich fehl am Platz, entschuldige mich kurz und ziehe mich zurück, kann jetzt nicht mit anderen Menschen zusammen sein.

Es war auf eine gewisse Art befreiend, allein zu sein. Alleine das Pärchen, das sich drüben im Wohnzimmer liebkoste, war schon zu viel, hat mir einen Stich versetzt… Ich fühle mich fremd, und eigentlich bin ich es auch. Ich würde gerne mit jemandem reden, doch es ist zwei Uhr nachts, und ich will niemanden aus dem Bett klingeln, denn ich weiss ohnehin nicht, was ich sagen sollte, über was ich reden will. Ich denke an alles und an nichts gleichzeitig, und es fällt mir sehr schwer, mich wieder unter die Gäste zu mischen. Vielleicht später.

Es läuft Moby. Ich liege auf dem Bett, die Augen geschlossen, und höre zu. Ich fühle mich seltsam leer, und vor allem einsam. Meine Sehnsucht nach Nähe ist in diesem Moment extrem stark. Ich bin müde, und mir ist kalt… am liebsten hätte ich jemanden in meinem Bett, an den ich mich kuscheln könnte, der mir das Gefühl vermittelt, da zu sein. Warum kann ich mich nicht einfach freuen, wie alle anderen? Warum werde ich immer zu Zeiten grossen Glückes plötzlich so melancholisch, sehnsüchtig, vermissend? Ich fühle mich wie die kleine Katze im Video. Und es passt überhaupt nicht zu mir.

Ich setze meine Maske wieder auf und gehe zu den anderen. Es ist mein Abend. Und es ging mir nie besser. Aber… es fehlt etwas.