Gefällt mir:

… denn anders kann ich das nicht mehr ausdrücken. Nein, keine Sorge, es ist eigentlich alles in Ordnung. Eigentlich. Auf Arbeit läufts super, auch wenn die Hitze im Büro und die niedrige Auslastung einen sehr müde werden lassen. Aber bald ist Urlaub mit meinem Traummenschen zusammen angesagt, und ich freue mich unheimlich. Aber – und jetzt kommt das “aber” – da kommt der Punkt der Frustration. Genug Friede-Freude-Eierkuchen, genug Romantik, denn mein Frust rührt von simpler, fehlender körperlicher Zuneigung. Oder einfacher ausgedrückt: Ich will doch nur Sex.

Vielleicht sollte ich dazu weiter ausholen. Ich hatte mein erstes Mal mit meinem jetzigen Traummenschen, bin also relativ neu auf dem Gebiet. Aber dafür bin ich geradezu nymphomanisch veranlagt – und das ist keinesfalls übertrieben. Es gibt Tage, die könnte ich im Bett verbringen, und das nicht, weil ich schlecht gelaunt bin. Dem gegenüber steht mein Traummensch, der schon einige Beziehungen hinter sich hat und mir sexuell meilenweit voraus ist, wenn man das überhaupt so sagen kann. Anfangs dachte ich, dass ich hier an die richtige Person geraten bin, denn als diese mir erzählte, dass sie schon mit wildfremden Menschen ins Bett gegangen ist, auch verbotene Dinge getan hat und in ihrer letzten Beziehung über ein halbes Dutzend Mal Sex pro Tag hatte, war ich zwar ein wenig geschockt, dachte mir aber, dass das mir nur zugute käme.

Denkste. In den nunmehr fast eineinhalb Jahren, in denen wir zusammen sind, haben wir vielleicht zwei, drei Dutzend Mal miteinander geschlafen. Am Anfang war es klar, wir haben uns sehr wenig gesehen und trafen uns auch oft in unglücklichen Zeiten. Aber als es selbst nachdem ich zu meinem Traummenschen gezogen bin nicht öfter wurde, habe ich natürlich eine Aussprache verlangt. Und die banale Antwort war, dass mein Traummensch eigentlich nicht mehr so oft Sex brauche, da er sich ausgelebt habe. Da war ich erst mal vor den Kopf gestossen…

Versteht mich nicht falsch. Der Sex, wenn er denn mal stattfindet, ist traumhaft. Liebevoll, lang, erfüllend – für beide (was nicht unbedingt so selbstverständlich ist). Und ich liebe meinen Traummenschen, über alles. Aber ich spüre die schleichende Frustration, die sich in mir breit macht. Ich habe das Gefühl, etwas zu verpassen, (sexuell) nicht gebraucht zu werden, auf dem Abstellgleis zu stehen. Und etwas betrogen fühle ich mich auch. Warum darf ich nicht haben, was alle vor mir hatten? Dann Selbstzweifel. Wecke ich denn keine Lust bei meinem Traummenschen? Was mache ich falsch? Warum haben wir nur alle zwei Wochen vielleicht mal Sex? Warum?

Ich tue meinem Traummenschen auch ein wenig Unrecht. Er ist oft sehr fertig von seiner Arbeit, hat es nicht leicht mit seiner Familie, und ich kann ihm nicht verdenken, wenn er mal keine Lust hat. Und es ist ja eigentlich angenehm, dass er manchmal auch Kuscheln einfach schöner findet. Aber ich bin so jung. Ich will ausprobieren, ich will etwas tun, ich will mich auch ausleben. Und immer wieder frage ich mich, ob ich der Auslöser bin, dass mein Mensch sich nicht mehr so vergnügt wie früher.

Ich bin die letzte Aprikose, die eine Beziehung aufs Körperliche reduziert. Aber ich berste vor Lust. Und als ich mich habe erwischen lassen, dass ich mich bei meinem im Halbschlaf liegenden Traummenschen selbst befriedigt habe, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe vor Verlangen, war man sauer, worauf ich dies ebenfalls wurde. Und vor der leisen Stimme, die irgendwo sagt, dass ich mir den Sex halt woanders holen soll, habe ich mehr Angst als vor allem anderen. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Und es nagt sehr an mir.