Ich tanze, in meinem Kopf, mit meinen Gefühlen, und überhaupt. Ich singe laut zu Hot Chocolate und fühle mich „like a winner“. Ich lebe, wie noch nie, und ich fühle mich super.
Natürlich ist nicht alles dauerhaft supergenial. Ich schlafe zu wenig, und noch bin ich im Büro in der langwierigen Einarbeitungsphase und verstehe die Hälfte noch nicht. Aber summa summarum, unterm Strich, überwiegen die positiven Erlebnisse sehr stark.

Die Arbeit ist sehr interessant und entspricht meinen Vorstellungen, doch die Anforderungen sind um einiges höher als in meinen bisherigen Jobs. Kein Wunder, die Firma ist um ein Vielfaches grösser, und genauso sind es die Kunden. Trotzdem ist alles sehr kollegial und freundlich, sogar mit dem Geschäftsführer ist man per du, und dennoch verliert man nicht die Professionalität. So muss das sein! Und mein direkter Vorgesetzter ist zwar sehr streng, aber ansonsten mit einem Humor ausgestattet, der mich jeden Tag zum Lachen bringt. Und das ist die Hauptsache.

Auch mein WG-Mensch ist einfach klasse. Schon fast zu klasse, denn er – und die Freunde, die ich durch ihn kennengelernt habe – halten mich regelmässig bis nach Mitternacht wach. Das ist auf die eine Seite sehr mühsam, da ich kaum mehr Zeit für mich habe, auf die andere Seite aber eine sehr schöne und willkommene Ablenkung vom Alltag (der sich zwar noch nicht eingestellt hat; So viel Neues auf einem Haufen muss ich erst einmal verdauen: Stadt, Job, Wohnung, Freunde, … ich berste vor Sinneseindrücken). Aber es ist toll, derart willkommen geheissen zu werden, und überhaupt nicht selbstverständlich.

Aber wo wir bei neuen, schönen Ablenkungen sind: Seit ein bis zwei Wochen bin ich abends regelmässig mit einem sehr interessanten Menschen beschäftigt. Ich habe nie wirklich viel von Singlebörsen gehalten und tue es auch jetzt noch nicht, doch nach einigen halbherzigen Flirts scheint das ein echter Glücksgriff gewesen zu sein. Dieser Mensch fasziniert mich. Unsere Lebenseinstellung decken sich sehr, und auch unsere Zukunft, unsere Werte, unser Humor, es stimmt alles überein. Und das schönste aber ist, dass diese Person meine Eigenheiten, meine Hobbys, meine Persönlichkeit akzeptiert, mich nicht daran bemisst wie andere, sondern mich… irgendwie als Gesamtmensch annimmt und respektiert. Und schätzt.

Das mag nun übertrieben klingen, schliesslich kennen wir voneinander noch nicht viel mehr als Bilder und ein paar intensive Chatgespräche über Gott und die Welt, und wie ich mich selbst einschätze, steigere ich mich gerade wieder hinein. Doch auch von der Gegenseite ist echtes, bestätigtes Interesse vorhanden, und das Gefühl, auf eine ehrliche und gesamthafte Weise „begehrt“ zu sein, welches ich bei früheren Beziehungen nur teilweise, wenn überhaupt verspürt habe, ist schön, ja geradezu berauschend.

Keine Sorge, mir geht es gut. Es gibt nur dann und wann Momente, in denen ich mich nach Geborgenheit sehne, eine Umarmung bräuchte, und Moby laufen lasse, um mich in meiner gefühlten Einsamkeit zu suhlen. Ich habe mich die letzten Tage rar gemacht, weil es so viel zu tun gab, Umzug, Vorstellungsgespräche und eine kurze Einlebungsphase. Aber, mir geht es nicht nur gut, sondern prächtig!

Als erstes die Wohnsituation. Ich habe nun schon mehrere Jahre allein gelebt und es durchaus genossen, doch ich wollte etwas neues erleben. Es war eine schwierige Entscheidung, aber es fühlte sich richtig an. Ich wohne mit einem sehr junggebliebenen Mensch zusammen, der etwa in sadboys Alter ist (was nicht heissen soll, dass das für mich alt ist  ;)  ). Als ich das Bad mal aus der Nähe gesehen habe, wollte ich zwar gleich wieder ausziehen, aber nach einer Notfall-Putzaktion war auch dieses Problem behoben. Und es hat sogar gleich abgefärbt: mein WG-Mensch fing selbstständig an zu putzen  :)

Wir verstehen uns super, unser Humor ist auf einer Wellenlänge, und obwohl die Wohnung nicht gerade die erträumte Erstbezug-Dachwohnungs-Maisonette in Waldnähe ist, hab ich schon jetzt ein „Zuhause-Gefühl“ – und das ist das Wichtigste, finde ich. Durch den WG-Mensch habe ich auch schon viele nette Leute kennengelernt, die mich überaus freundlich aufgenommen haben, was ich sehr zu schätzen weiss. Und von einem unbeabsichtigt belauschten Gespräch (die Balkontür war offen) weiss ich, dass auch er seine helle Freude an mir hat. Er beschrieb mich als „wirklich toll“, und – wo ich lachen musste – in begeistertem Tonfall „wie eine Ehefrau, nur ohne Sex!“

Jobmässig war ich sehr überrascht, was sich ergeben hat. Trotz aktueller Marktlage und einer Gegend, die nicht gerade als grosszügig oder einfach gilt, habe ich, so beim Vorstellungsgespräch empfunden, eine geniale Stelle erhalten, die darüber hinaus mit sehr überdurchschnittlicher Bezahlung entgeltiert wird. Wobei dies eine schwierige Entscheidung war, denn es war nicht einmal die einzige attraktive Arbeit, die mir praktisch hinterhergeworfen wurde – was ein sehr angenehmes Erlebnis für mein Ego und dessen Selbstvertrauen war.

Und in der Liebe? Da bleibt der erhoffte Erfolg noch aus, aber ich habe jetzt Nägel mit Köpfen gemacht und mich an den öffentlichen Singlebörsen-Pranger gestellt. Mag vielleicht nicht jederaprikoses Sache sein, aber ich finde, dass man sich so gut kennen lernen kann, schon bevor man sich trifft, was nicht nur ein finanzieller Vorteil ist. Vielleicht ist’s aber auch Torschlusspanik. Auf jeden Fall: Ich habe endgültig mit der Vergangenheit abgeschlossen, und geflirtet wird schon wieder. Sogar sehr vielversprechend  :)

Die Entscheidung, wegzuziehen und woanders neu anzufangen, war sehr richtig. Ich fühle mich nach wie vor energiegeladen, und jetzt, wo es in allen Lebensbereichen wieder in grossen Schritten voran geht, habe ich das Gefühl, dass es mir selten besser ging als in diesen Tagen.

Etwas enttäuscht bin ich schon über die Reaktion. Keine Antwort auf meine abschliessende Nachricht, gelöscht und geblockt im Messenger, ignoriert. Aber auf eine Art und Weise ist es mir nur Recht, dass ich jetzt meine Ruhe habe, für mich. Ich bin aber selbst auch ein wenig erschrocken über mich selbst. Dass ich so leicht darüber hinwegkomme. Aber nachdem ich derart fallen gelassen wurde fällt es mir leicht, vorhandene Gefühle in Enttäuschung und Wut umzuwandeln, so dass es mir inzwischen fast „egal“ ist. Es war ohne Zweifel eine schöne Zeit (bis auf einige Ausnahmen), aber im Nachhinein war es doch nicht mehr als das…

Aber genug jetzt davon. Das Thema möchte ich endlich abschliessen. Momentan beschäftigt mich sowieso die Job- und Wohnungssuche viel mehr… es ist wieder alles so kurzfristig. Ob ich umziehen soll, auch wenn ich noch keinen Job habe? Finanzielle Reserven dafür hätte ich. Ich würde es tun, denke ich, denn noch einen Monat warten möchte ich nicht. Obwohl ich eher der sesshafte Typ bin, zieht es mich weg von hier. Ich bin voller Tatendrang, freue mich riesig auf die neue Stadt, mein neues Leben. 700 Kilometer sollten genug sein, neu anzufangen. Eine Chance, die ich mir nicht entgehen lasse. Und es ist nicht nur das neue, das mich reizt…

Viele Dinge sind in den letzten Tagen passiert, vieles hat sich geändert, und deshalb beginne ich nun endlich Kapitel 3 – ein bisschen anders als geplant. Beziehungsweise den Prolog, denn es wird noch einige Vorbereitungen benötigen, bevor ich damit endgültig starten kann. Doch selbst damit greife ich schon vor. Eigentlich sind noch einige unbeantwortete Fragen offen, deshalb erst einmal ein paar Worte zum Epilog aus Kapitel 2.

Das Beziehungsverhältnis wurde in gegenseitigem Einverständnis aufgelöst. Wehe, einer schreibt jetzt „ich hab’s dir doch gesagt“… das erledigt schon mein bester Freund. Es hat einfach nicht mehr funktioniert, mein Mensch wollte so nicht mehr weitermachen. Auch ich habe eingesehen, dass sich die Beziehung so nicht mehr erholen kann. Ich werde die Entscheidung respektieren. Natürlich trauere ich… auch wenn es momentan nicht danach aussieht. Denn dieser Mensch ist und bleibt etwas besonderes für mich – auch wenn er gleichzeitig sehr schwierig war…

Für meinen Umzug bleibt nun mehr Zeit. Stattfinden wird er auf jeden Fall – vielleicht nicht mehr ganz ans ursprüngliche Ziel, aber meine alte Wohnung ist bereits gekündigt. Ich bin gespannt, wo und wie ich leben werde. Nach einer Diskussion mit einer Freundin bin ich sogar auf den Geschmack einer WG gekommen – um erstens an meinen Sozialkompetenzen zu arbeiten und mich einfach generell auf andere Leute einzustellen, und zweitens, damit ich am neuen Ort schneller Kontakte finde. Wobei das halt noch aufwendiger ist als eine Wohnung, denn hier müssen nicht nur die Wohnung, sondern auch die Leute stimmen.

Das weiterführende Studium wurde ebenfalls verschoben, auf nächstes Jahr. In der Zwischenzeit werde ich jobben oder etwas festes suchen. Ich werde dafür einfach mal ins kalte Wasser springen, worauf ich mich auf eine seltsame Art freue. Finanziellen Rückhalt habe ich *einigermassen*, so dass ich sogar einige Monate joblos sein könnte, ohne in Schulden abzurutschen. Aber das ist ja nicht der Plan. Denn mit gerade eben abgeschlossenem Studium bin ich wild darauf, mich auf den (zugegeben momentan bescheidenen) Arbeitsmarkt zu werfen!

Was noch… ja. Neues Leben, Kapitel 3, ich komme. Ich lasse mich in meiner Verzweiflung von Freunden trösten, die mir sagen, dass dieser Mensch es eh nicht wert war, werde weg von hier ziehen, weg von den Erinnerungen, weg von allem, werde neu anfangen und es dieses Mal richtig machen – einfach mit viel mehr Erfahrung. Ich lasse mich nicht unterkriegen. Nicht von zerbrochenen Träumen. Nicht von zerbrochenen Herzen.

Meine Güte. Tatsächlich schon so lange her? Ich kanns kaum glauben. Aber hier doch noch, der versprochene Bericht. Vieles ist passiert, und ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll, um all dem gerecht zu werden. Am Besten mach ich das wieder mit meinen drei Kategorien, Leben, Liebe und Beruf. Das wär dann aber auch die einzige Struktur, die ich in meinem chaotischen derzeitigen Leben gerade einbringen könnte… 

Liebe: Wolke 7. Ich bin nach wie vor so verliebt, dass ich Schmetterlinge spucken könnte. Ich brauche meinen Traummenschen nur anzusehen, um erneut festzustellen, dass ich genau diese Person will. Inzwischen sind wir vier Monate zusammen, und davon haben wir beinahe die Hälfte zusammen verbracht, trotz dieser riesigen Entfernung von ein paar hundert Kilometern. Jedes Mal, wenn wir uns getroffen haben, wollten wir uns nicht verabschieden, haben den Abschied um einige Tage hinausgezögert und andere Termine verschoben. Klar, das geht auf Dauer nicht, aber grade in der Anfangszeit ist es sehr schwer, sich so lange nicht zu sehen.
Es gab auch einige Ecken, an denen wir uns gestossen haben. Und auch wenn die gemeinsame Zeit wunderschön ist, so bin ich nach ein zwei Wochen „Aufeinanderhocken“ doch manchmal fast froh, dass ich mich wieder um mich selbst kümmern kann. Trotzdem, ich schwebe, habe Sehnsucht und erfreue mich der Liebe. Alles in allem: Die beste Zeit meines Lebens.

Beruf: Ich habe, trotz kaum vorhandener Anwesenheit im Büro, meinen Fensterplatz wieder bekommen. Wurde gegen Ende letzten Jahres in ein stilles Kämmerchen abgeschoben, was mir dann doch etwas sauer aufgestossen ist (man hätte ja wenigstens fragen können!), aber jetzt bin ich wieder bei den anderen Leuten im Büro. Gefällt mir ja sehr. Ausserdem habe ich nach langer Wartezeit endlich das Geld für den letzten Auftrag erhalten. Plus – die jetzige Arbeit macht riesig Spass, die Zeit vergeht wie im Flug und ja, ich bin jeweils die letzte Person, die das Gebäude verlässt, fast ein wenig wehmütig, weil ich noch hätte weitermachen wollen.

Leben: Ich schreibe meine Diplomarbeit (was wohl auch mit ein Grund ist, dass mein Terminkalender aus allen Nähten platzt), liege dabei sehr gut im Rennen und auch sonst läufts in der Ausbildung richtig gut. Das wird ein guter Abschluss; ich muss mich zwar ein bisschen zusammenreissen, aber es läuft wirklich wie am Schnürchen.
Weiterhin rotiere ich gerade für meine weitere Lebensplanung. Zwar würden sich mindestens drei Arbeitgeber um mich reissen, aber das ist nur eine Ausweichoption für mich. Ich möchte mein Studium nämlich fortsetzen, in der Nähe meines Traummenschen. Das bedeutet Umzug, Stress und sehr viel Koordinationsarbeit. Und ob das klappt, weiss ich erst im August – sollte also doch nicht alles klappen, muss ich in letzter Minute alles abbrechen. Die Devise hierzu lautet also: Es klappt einfach. Muss  :)

Ach, und Geburtstag habe ich ja auch irgendwann mal noch gehabt. Wie die Zeit vergeht… ich fühl mich auf jeden Fall nicht älter. Wie könnte ich auch, bei diesen Frühlingsgefühlen  :)

… in meinem Task Manager. Nachdem ich mir alles hübsch zusammengerechnet habe, komme ich mit Studium, mehreren Arbeitgebern und der Diplomarbeit auf eine Woche mit 80 Arbeitsstunden. Noch dazu habe ich mir ja vorgenommen, dieses Mal karrieretechnisch wieder Vollgas zu geben. Ob das gut gehen wird? Ich hoffe es schwer. Aber ich bin guter Dinge, denn grundsätzlich bin ich ein enthaltsamer Mensch. Ich brauche nicht viel drumherum, um zu leben, wahrscheinlich als Resultat meiner Vergangenheit. Das hat Vorteile, aber auch Nachteile. Aber wie dem auch sei, durch die momentan recht hohe Beschäftigung in allen Dingen muss ich an gewissen Orten zurückschrauben, und wie man sieht, hat es diesen Blog getroffen. Leider. Aber ich versuche dennoch, irgendwann mit allem aufzuholen. Wobei mir hier gerade CCR ins Ohr flüstert: Someday Never Comes…

Wie es mir seither ergangen ist… Ich habe einen Fehler gemacht, dafür das schönste Glück der Welt erfahren. Mein Fehler war, erst am Vortag der ersten Prüfung von meinem Traummenschen zurückzukehren. Das hat mich einiges gekostet… ich habe sehr, sehr knapp bestanden. Was für mein Anschlussstudium nicht gerade beste Aussichten sind, und ich hoffe sehr, dass ich mit einem Motivationsschreiben punkten kann. Denn die ist vorhanden, im Gegensatz zum nun durch den Dreck gezogenen Notenschnitt… Doch das wusste ich eigentlich bereits vorher. Nur, Liebe macht blind, und ich habe stattdessen einige der schönsten Wochen meines bisherigen Lebens hinter mir. Natürlich, kaum dass die Prüfungen zu Ende waren, haben wir drei Wochen Ferien genommen und erneut die gemeinsame Zeit genossen.

Mit dem Ende des Faulenzens kommt es aber gleich knüppeldick, und uns bleibt nicht gerade viel Zeit für uns übrig. Oder für anderes. Und schon jetzt, noch keine Woche nach dem letzten Kuss, denke ich mit Wehmut zurück und bereue die Augenblicke, in denen wir uns nicht umarmt haben…
Doch wenn alles klappt, werden wir uns schon in einer Woche wieder in die Arme schliessen können. Ich freue mich natürlich jetzt schon wie ein kleines Kind und kann es kaum erwarten. Ich bin einfach hin und weg bei diesem Menschen… Ich glaube, ich habe den Hauptgewinn gezogen.

Und schon wieder ist so viel passiert. Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll. Auf jeden Fall habe ich seit Beginn meiner „Aufzeichnungen“ hier viel gelernt und habe mich – aus meiner Sicht zum Positiven – verändert. Ich fühle mich stärker, zufriedener, glücklicher. In mir sprudelt der Tatendrang, und ich glaube, ich bin momentan auch recht euphorisch. Das neue Jahr bringt auch sehr viel Neues für mich. Leben, Liebe und Beruf, all diese Dinge haben und werden sich in 2009 verändern. Und es fühlt sich richtig an.

Im Sommer wird einiges auf mich zukommen, grosse Veränderungen. Ich werde meinen Abschluss machen. Ich werde umziehen. Ich werde meinen Job kündigen. Kurzum: Ich werde mein Leben ein wenig umkrempeln. Und Anfang dieses Jahres sprang der Funke dazu. Es ist, als hätte in mir jemand die Lichter angezündet. Ich würde fast behaupten, mein Traummensch ist daran schuld. Mit einem Mal fühle ich mich so extrem motiviert. Nach dem extremen Tief im letzten halben Jahr, in dem ich nur noch die Tage bis Silvester gezählt habe, bin ich plötzlich energiegeladen wie ein Kugelblitz. Hab ich vorhin einfach so vor mich hin gelebt, habe ich nun wieder Perspektiven, ein Ziel vor Augen, das ich erreichen will – für mich. Für meine Zukunft. Ich will etwas aus mir machen, und ich weiss, dass ich das schaffen kann. Und dazu braucht es Veränderung.

Ich werde weiter studieren und den Mastertitel machen. Es ist mit den jetzigen Prüfungen so knapp geworden, dass ich beinahe die Hoffnung aufgegeben habe, doch ich habe fest vor, im letzten Semester mit voller Kraft weiterzumachen. Das heisst aber auch verzichten, und ein strukturierteres Leben führen als jetzt. Ich werde mich also zum ersten Mal so richtig reinhängen, weil ich jetzt das Gefühl habe, dass es mir das wert ist. Hey – ich habe das Studium bis jetzt durchgezogen, ohne gross zu lernen. Was werde ich erst schaffen, wenn ich kontinuierlich fleissig bin? Ich war noch lange nicht an meinen Grenzen. Sondern war nur zu faul, mich anzustrengen. Doch das ist nun wie weggeblasen, und ich fühle mich grossartig.

Auch habe ich lange über die Zukunft dieses Blogs nachgedacht. Und ich war eine Zeit lang der Überzeugung, hier die Schotten dicht zu machen. Doch stattdessen werde ich kurzerhand einige Einträge löschen, mir vielleicht irgendwo aufsparen, aber sonst nicht mehr zugänglich machen. Grund dafür ist, dass ich im letzten halben Jahr eine ziemliche Veränderung durchgemacht habe, und auch gerade jetzt, in den letzten paar Wochen, fühle ich mich wie neu geboren. Es ist an der Zeit, mit alten Dingen abzuschliessen – Die Erfahrungen wurden gemacht, die Lehren gezogen, es ist Vergangenheit. Nicht umsonst fühle ich mich gerade in Aufbruchsstimmung!

Lebe ich, um zu arbeiten, oder arbeite ich, um zu leben?
Der Kommentar von wortman auf Ronjas Blog hat mich grad zum Nachdenken gebracht. Immer wieder dieselbe Frage, die sich mir stellt. Leben, um zu arbeiten? Kann ich wirklich so viel leisten? Wie viel bin ich bereit, in meinen Job zu investieren? Wann habe ich Zeit für mich? Auch bei Gaba dreht es sich grade um die Kunst zu leben. Und zu allem Überfluss bin ich heute auf ein Video gestossen, das mich doch ein wenig aufgerüttelt hat.

Shift happens. Es ist, als würde ich den Sternenhimmel betrachten. Plötzlich fühle ich mich klein und unbedeutend. Die Vergangenheit meldet sich wieder ein wenig – was macht es schon, ob ich existiere oder nicht? Wen kümmern schon meine Taten? Wenn es so viele Menschen gibt, die alle den gleichen Job machen wie ich, ihn besser und billiger machen, wo ist meine Zukunft? Wo bin ich in 20, 30, 40 Jahren? Mein Beruf erfordert konstantes Lernen. In drei Jahren ist alles, was ich jetzt gelernt habe, Schnee von gestern. Bin ich wirklich bereit, so viel für meine Karriere zu investieren? Wann habe ich denn Zeit, zu leben?

Im Moment bin ich zu 120% beschäftigt, und ich merke, dass das einfach zu viel ist. Ich kann und will nicht mein ganzes Leben in meine Karriere investieren… Ich habe mir vorgenommen, später nur 80% zu arbeiten. Mit meiner Ausbildung sollte ich damit nicht luxuriös, aber zumindest gut leben können. Und mir ist meine Zeit viel wichtiger als mein Geld. Was nützt es mir denn, wenn ich keine Zeit habe, es auszugeben? Aber langsam fürchte ich, dass es so nicht werden wird, dass ich immer ersetzbar bleiben werde und deshalb immer mehr als 100% geben muss… und ich meine freie Zeit, egal welche, dafür nützen müsste, um immer und jederzeit aktuell zu sein, anstatt meinen zahlreichen Hobbys zu fröhnen.

Manchmal wünschte ich, ein einfacher Mensch zu sein. Jemand wie mein Bruder, der von seinem Job nach Hause kommt, sich auf seine Verlobte freut und einfach lebt. Statt es sich wie ich immer schwer zu machen. Oder wie der Freund eines Freundes, dessen Gedanken und Sorgen sich um sein Auto und das nächste Weekend drehen. Statt sich wie ich immer so viele Gedanken über sein Leben zu machen, die ja doch nur wieder zum selben Punkt zurückführen.

Mein bester Freund an der Schule jedoch hat mich wieder ein wenig auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Er hat auf jede Frage eine Antwort, und dafür bewundere ich ihn. Mein Selbstwertgefühl hat einen Knacks erlitten, ist nun aber wieder da. Auch wenn mein Name vielleicht nie in der Wikipedia stehen wird, es hat trotzdem einen Sinn hinter allem. Es macht Spass, zu leben. Und in einem Punkt bin ich mir sicher: Ich arbeite, um zu leben. Alles andere ist Selbstzerstörung.