Keine Sorge, mir geht es gut. Es gibt nur dann und wann Momente, in denen ich mich nach Geborgenheit sehne, eine Umarmung bräuchte, und Moby laufen lasse, um mich in meiner gefühlten Einsamkeit zu suhlen. Ich habe mich die letzten Tage rar gemacht, weil es so viel zu tun gab, Umzug, Vorstellungsgespräche und eine kurze Einlebungsphase. Aber, mir geht es nicht nur gut, sondern prächtig!

Als erstes die Wohnsituation. Ich habe nun schon mehrere Jahre allein gelebt und es durchaus genossen, doch ich wollte etwas neues erleben. Es war eine schwierige Entscheidung, aber es fühlte sich richtig an. Ich wohne mit einem sehr junggebliebenen Mensch zusammen, der etwa in sadboys Alter ist (was nicht heissen soll, dass das für mich alt ist  ;)  ). Als ich das Bad mal aus der Nähe gesehen habe, wollte ich zwar gleich wieder ausziehen, aber nach einer Notfall-Putzaktion war auch dieses Problem behoben. Und es hat sogar gleich abgefärbt: mein WG-Mensch fing selbstständig an zu putzen  :)

Wir verstehen uns super, unser Humor ist auf einer Wellenlänge, und obwohl die Wohnung nicht gerade die erträumte Erstbezug-Dachwohnungs-Maisonette in Waldnähe ist, hab ich schon jetzt ein „Zuhause-Gefühl“ – und das ist das Wichtigste, finde ich. Durch den WG-Mensch habe ich auch schon viele nette Leute kennengelernt, die mich überaus freundlich aufgenommen haben, was ich sehr zu schätzen weiss. Und von einem unbeabsichtigt belauschten Gespräch (die Balkontür war offen) weiss ich, dass auch er seine helle Freude an mir hat. Er beschrieb mich als „wirklich toll“, und – wo ich lachen musste – in begeistertem Tonfall „wie eine Ehefrau, nur ohne Sex!“

Jobmässig war ich sehr überrascht, was sich ergeben hat. Trotz aktueller Marktlage und einer Gegend, die nicht gerade als grosszügig oder einfach gilt, habe ich, so beim Vorstellungsgespräch empfunden, eine geniale Stelle erhalten, die darüber hinaus mit sehr überdurchschnittlicher Bezahlung entgeltiert wird. Wobei dies eine schwierige Entscheidung war, denn es war nicht einmal die einzige attraktive Arbeit, die mir praktisch hinterhergeworfen wurde – was ein sehr angenehmes Erlebnis für mein Ego und dessen Selbstvertrauen war.

Und in der Liebe? Da bleibt der erhoffte Erfolg noch aus, aber ich habe jetzt Nägel mit Köpfen gemacht und mich an den öffentlichen Singlebörsen-Pranger gestellt. Mag vielleicht nicht jederaprikoses Sache sein, aber ich finde, dass man sich so gut kennen lernen kann, schon bevor man sich trifft, was nicht nur ein finanzieller Vorteil ist. Vielleicht ist’s aber auch Torschlusspanik. Auf jeden Fall: Ich habe endgültig mit der Vergangenheit abgeschlossen, und geflirtet wird schon wieder. Sogar sehr vielversprechend  :)

Die Entscheidung, wegzuziehen und woanders neu anzufangen, war sehr richtig. Ich fühle mich nach wie vor energiegeladen, und jetzt, wo es in allen Lebensbereichen wieder in grossen Schritten voran geht, habe ich das Gefühl, dass es mir selten besser ging als in diesen Tagen.

Es wird gefeiert. Menschen sind fröhlich, lachen und haben Spass an der Gemeinsamkeit, reden, trinken, fläzen sich auf das Sofa und stossen an, auf mich. Es ist mein Abend. Und ich geniesse es… doch dann fühlt sich alles sehr weit weg an. Ich sehe die Gesichter, die sich zu einem Lachen formen, höre aber nichts, erwidere das Lächeln, ohne dass es meine Augen erreicht. Eine Farce, ein reines Hochziehen der Mundwinkel, um höflich zu bleiben und den Augenblick nicht zu zerstören. Ich fühle mich plötzlich fehl am Platz, entschuldige mich kurz und ziehe mich zurück, kann jetzt nicht mit anderen Menschen zusammen sein.

Es war auf eine gewisse Art befreiend, allein zu sein. Alleine das Pärchen, das sich drüben im Wohnzimmer liebkoste, war schon zu viel, hat mir einen Stich versetzt… Ich fühle mich fremd, und eigentlich bin ich es auch. Ich würde gerne mit jemandem reden, doch es ist zwei Uhr nachts, und ich will niemanden aus dem Bett klingeln, denn ich weiss ohnehin nicht, was ich sagen sollte, über was ich reden will. Ich denke an alles und an nichts gleichzeitig, und es fällt mir sehr schwer, mich wieder unter die Gäste zu mischen. Vielleicht später.

Es läuft Moby. Ich liege auf dem Bett, die Augen geschlossen, und höre zu. Ich fühle mich seltsam leer, und vor allem einsam. Meine Sehnsucht nach Nähe ist in diesem Moment extrem stark. Ich bin müde, und mir ist kalt… am liebsten hätte ich jemanden in meinem Bett, an den ich mich kuscheln könnte, der mir das Gefühl vermittelt, da zu sein. Warum kann ich mich nicht einfach freuen, wie alle anderen? Warum werde ich immer zu Zeiten grossen Glückes plötzlich so melancholisch, sehnsüchtig, vermissend? Ich fühle mich wie die kleine Katze im Video. Und es passt überhaupt nicht zu mir.

Ich setze meine Maske wieder auf und gehe zu den anderen. Es ist mein Abend. Und es ging mir nie besser. Aber… es fehlt etwas.

Schon mal mit der deutschen Bahn gefahren? Wir kennen doch alle diese Räubergeschichten, vor allem Ulf und ngb können ein Liedchen davon singen. Und seit heute gehört auch eine dieser Geschichten zu meinem Repertoire. Denn als ich letztens mit der Bahn eine längere Strecke gefahren bin, kam es, wie sollte es anders sein, zu technischen Störungen. Nein, sie war sogar geplant.

Und zwar wurden in den RE und IRE der DB die Neigetechnik abgeschaltet wegen fehlerhaftem technischen Krimskrams, den ich an dieser Stelle nicht weiter erläutere (und zugegebenermassen selbst nicht verstehe). Weil ja bei der DB Sicherheit an erster Stelle steht, wie der Lautsprecher verlauten liess. An dieser Stelle frage ich mich grade, ob ich denn in den vorherigen Bahnfahrten immer einem Entgleisungsrisiko ausgesetzt war.

Im Endeffekt verlängerte sich unsere Fahrtzeit, da der Zug nicht mehr so schnell fahren durfte. Und ich habe natürlich meinen Anschlusszug trotz 15 Minuten Pufferzeit um 5 Minuten verpasst. Da es bereits Abend war, und die Fahrt sich noch mehrere Stunden hinzog, habe ich mich ewiglangewarteschlangenweise zum 1.-Klasse-Bahncard-100-roter-Teppich-Super-Service-Schalter der Deutschen Bahn gemogelt und mein Anliegen geschildert, wo man mir anstandslos eine neue Verbindung gab. Ankunftszeit: Nochmals drei Stunden später. Gesamtfahrzeit also zwölf Stunden.

Hier kommt der Punkt, an dem viele Menschen in Empörung ausbrechen und mit einem bissigen Kommentar den Schalter verlassen. Ich habe mich also resignierend bedankt und begab mich zu meinem Zug, sinnierend über Glück oder Pech. Im ersten Eindruck natürlich Pech, und es hat mich natürlich noch das eine oder andere Telefonat gekostet und sehr geärgert. Doch im Nachhinein habe ich nur ein Schulterzucken übrig. Was solls?

Durch die längere Bahnfahrt hatte ich ein ganzes Abteil für mich alleine, Stromanschluss für meinen Laptop durch besser ausgestattete Züge, konnte also durch die pechschwarze Nacht fahren, Musik hören und arbeiten, statt irgendwo eingequetscht in einem Dieselzug durch das Land zu dröhnen. Und was noch viel wichtiger ist: Ich führe ein glückreiches Leben. Jedes schlechte Ereignis, jeder pechschwarze Tag wurde durch irgendetwas wieder aufgewiegelt. Ich habe gute Jobaussichten, eine Zukunft, und bin hochmotiviert. Meine Freude kann im Moment nichts mehr trüben.

Ich hatte Glück, wann immer ich es bitter nötig hatte. Ich habe wahre, ehrliche Freunde. Ich habe eine sehr gute Ausbildung genossen. Ich habe in tollen Firmen gearbeitet. Ich habe eine sehr liebe Familie, die zu mir hält. Und natürlich habe ich das Glück, in all das hineingeboren zu werden, denn manchmal frage ich mich, was passiert wäre, wenn ich woanders auf der Welt aufgewachsen wäre. Es geht mir in meinem Leben wie beim Reisen mit der Deutschen Bahn: Auf Umwegen, Sackgassen oder mit Verspätungen – aber ans Ziel kommt man immer.

Allein dies alles zu wissen und zu realisieren macht mich selbst glücklich und lehrt mich, zu schätzen, was ich habe. Und relativiert drei Stunden meines schönen Lebens umso mehr.

Eine schwierige Entscheidung steht bevor… Soll ich in eine eigene Wohnung ziehen? So langsam sehne ich mich wirklich nach Alleinsein, nach Privatsphäre, endlich und wirklich auf eigenen Beinen zu stehen, da man das zuvor nicht wirklich so bezeichnen kann. Oder doch besser eine WG? Es täte mir bestimmt gut, mal ein wenig Kontakte zu knüpfen und mal ein wenig „Leben“ zu üben, mit Unbekannten zusammen.

Ich habe jetzt auch schon zwei supertolle Angebote. Eine sehr, sehr schöne Wohnung, die mir wirklich gefallen würde. Und ein Zimmer in einer WG zusammen mit einem Menschen in sadboys Alter, der mir supersympathisch ist. Die Privatsphäre ist dafür teurer… Hach. Ich kann mich nicht entscheiden. Ich tendiere aber zur WG, weil ich so, ganz alleine in der neuen Stadt, zumindest jemanden hätte. Andererseits… will ich mich nach Jahren der Einengung auch mal wieder etwas freier bewegen können. Eine schwierige Entscheidung. Bei der mir wahrscheinlich nicht wirklich jemand helfen kann…  :(

Das ist wohl der richtige Ausdruck. Elektrisiert, geradezu. Das alte Buch wird jetzt zugeklappt. Zeit, die Schuluniform anzuziehen, die Luftgitarre zu schnappen und sich heiser zu brüllen. So leicht kriegt ihr mich nicht klein, so schnell gebe ich nicht auf. Vergangenes ist vergangen, und mir ist die Lust vergangen, mit der Vergangenheit zu hadern. Die Zukunft wartet, und ich habe ein gewisses Gefühl, dass sie gut wird. Thunderstruck!

Und zur Aufbruchsstimmung, die grad wieder in mir herrscht… ein sehr passender Textausschnitt aus einem Klassiker:

I can make it
I know I can
You broke the boy in me
But you won’t break the man

I can climb the highest mountain
Cross the wildest sea
I can feel St. Elmo’s Fire burnin’ in me
Burnin’ in me

I can see a new horizon
Underneath the blazin’ sky
I’ll be where the eagle’s
Flyin’ higher and higher
Gonna be your man in motion
All I need is a pair of wheels
Take me where my future’s lyin’
St. Elmo’s Fire

Ich fühle mich grossartig!  :)

Ich bin sowas von geladen. SOWAS VON. Du sogenannter „Traummensch“ solltest mir bloss nicht mehr unter die Augen kommen, sonst rollen Köpfe. Allein schon dafür dass du mir die folgenden Worte entlockst. Ich hab dir vertraut, du intrigantes blödes Arschloch, hab in dir meine Zukunft gesehen, wollte mit dir zusammen etwas anfangen. Und du nutzt meine Blauäugigkeit mehr als schamlos aus, hintergehst mich, betrügst mich mit anderen – man bemerke den Plural – und schläfst mit deinem Exmenschen!! Natürlich erst nachdem du dich mit anderen über mein grenzenloses Vertrauen lustig gemacht hattest.

„Fakt jedoch ist, dass ich immer ehrlich zu dir war.“

Der blanke Hohn liegt in dieser Aussage. Ehrlich my ass. Ja, suhl dich nur in deiner Opferrolle, du mieses Stück. Du bist so elendig verlogen, das habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht getroffen und gesehen. Du wusstest genau wie naiv ich war, hast mein Vertrauen derart missbraucht, dass du von mir aus in der Hölle verrotten kannst, die du dir selbst geschaffen hast. Ich habe Tränen um dich geweint, während du munter weiter auf meinen Gefühlen rumgetrampelt hast. Du bist echt das allerletzte. Du hast alle deine Freunde belogen, hast meine Geheimnisse und die derjenigen, die dir vertraut haben, weitererzählt, hast mich blossgestellt und ausgelacht. Ich war so dumm in meiner Liebe.

Ich fühle mich so sehr verletzt und gedemütigt und gleichzeitig so wütend, dass ich schreien könnte. Ich habe dir nie etwas getan, im Gegenteil, ich habe dich geliebt. Das Perverse daran ist, dass du diesen Satz immer zu mir gesagt hast. Dein ganzes Lügengebilde stürzt in sich zusammen, auf mich drauf, und ich wünschte, es würde stattdessen dich begraben. Alles macht plötzlich Sinn, die Augen wurden mir erst richtig geöffnet, es ich sehe, was für ein erbärmliches Wesen du in Wirklichkeit bist. Zum ersten Mal in meinem Leben lerne ich wahren Hass kennen. Ich möchte dich niemals wieder sehen.

Etwas enttäuscht bin ich schon über die Reaktion. Keine Antwort auf meine abschliessende Nachricht, gelöscht und geblockt im Messenger, ignoriert. Aber auf eine Art und Weise ist es mir nur Recht, dass ich jetzt meine Ruhe habe, für mich. Ich bin aber selbst auch ein wenig erschrocken über mich selbst. Dass ich so leicht darüber hinwegkomme. Aber nachdem ich derart fallen gelassen wurde fällt es mir leicht, vorhandene Gefühle in Enttäuschung und Wut umzuwandeln, so dass es mir inzwischen fast „egal“ ist. Es war ohne Zweifel eine schöne Zeit (bis auf einige Ausnahmen), aber im Nachhinein war es doch nicht mehr als das…

Aber genug jetzt davon. Das Thema möchte ich endlich abschliessen. Momentan beschäftigt mich sowieso die Job- und Wohnungssuche viel mehr… es ist wieder alles so kurzfristig. Ob ich umziehen soll, auch wenn ich noch keinen Job habe? Finanzielle Reserven dafür hätte ich. Ich würde es tun, denke ich, denn noch einen Monat warten möchte ich nicht. Obwohl ich eher der sesshafte Typ bin, zieht es mich weg von hier. Ich bin voller Tatendrang, freue mich riesig auf die neue Stadt, mein neues Leben. 700 Kilometer sollten genug sein, neu anzufangen. Eine Chance, die ich mir nicht entgehen lasse. Und es ist nicht nur das neue, das mich reizt…

Und plötzlich ist alles anders. Fiel es mir vor wenigen Tagen noch unglaublich schwer, einfach loszulassen, alles hinter mir zu lassen und mich zu lösen von dem Gedanken, dass alles wieder gut wird, da mein Mensch sich plötzlich so einfühlsam und versöhnend zeigte, so ist es nun plötzlich ganz leicht, zu denken, dass es aus ist, sich mit dem Gedanken anzufreunden, dass ich mit diesem Menschen keine gemeinsame Zeit mehr verbringen kann.

Ich habe mit sehr guten Freunden über alles geredet, weil ich es alleine nicht mehr ertragen konnte, denn es war auch der Zeitpunkt gekommen, an dem ich nur noch ein Häufchen Elend war, kurz vor einem Schreikrampf, irgendwo in Fötusstellung liegend und mit den Nerven blank. Solch einen Moment erlebe ich zum zweiten Mal in meinem Leben, und es war beide Male ein sehr deutliches Zeichen. Es reicht.

Und nun sind sich alle einig. Meine Freunde, mit denen ich geredet habe, wo einfach alles aus mir herausgeschossen kam, meine Mutter, mit der ich in letzter Zeit eher wenig über diese Dinge gesprochen hab, ja sogar die Eltern meines Menschen. Und schliesslich ich selbst. Denn all das kann ich nicht mehr ignorieren, mir schönreden.

Ich halte es nicht mehr aus. Und spätestens nach dem Gespräch mit dem besten Freund des Menschen, den ich über alles liebte, wurde mir klar, was für ein Mensch er wirklich ist. Der beste Freund wurde grausam hinters Licht geführt, auf eine perverse Art verarscht und belogen. Ich bin schockiert zu sehen, wozu dieser Mensch fähig war. Und was der beste Freund mir in seiner Verzweiflung erzählte, auch wie dieser Mensch mit meinen Gefühlen umging, reichte völlig aus.

Und plötzlich kann ich loslassen, ja sogar abstossen. Ich will nur noch weg. Ich weiss nicht mehr, was Wahrheit und was Lüge war, kann kein Vertrauen mehr fassen zu diesem Menschen, ihm nicht mehr in die Augen sehen. Ich weiss noch nicht einmal, ob es Absicht war. Aber zurück kann ich nicht mehr, will ich nicht mehr, alles in mir sträubt sich dagegen, bin zu sehr verletzt und enttäuscht.

Und plötzlich ist alles vorbei. Ich fühle mich seltsam befreit. Und um eine Erfahrung reicher.

Du sagst, dass du dich nicht entscheiden kannst. Zwischen den verschiedenen Menschen, die Gefühle für dich haben. Weil du Gefühle für alle hast. Und dass dein Leben gerade ziemlich beschissen ist. Deine Eltern stehen nicht zu dir, deine Freunde sind weit weg, deine Karriere ist soeben weit zurückgeworfen worden und deine Gefühle machen gerade, was sie wollen. Ich kann dir helfen, aber ich kann dich nicht vor dir selbst schützen. Und das scheinst du nicht zu begreifen.

Liebe ist nicht nur ein Gefühl, das man für einen Menschen empfindet. Dazu gehört weit mehr, auch dass man sich auf diesen Menschen einlässt und wirklich sein Leben mit ihm verbringen will. Das man sich willentlich einem Menschen hingibt. Das entscheidende Wort hier ist „wollen“. Du weisst nicht, was du willst, lässt mich hier in Unsicherheit stehen und vertraust darauf, dass mein eh schon gebrochenes Herz das aushält.

Meine Liebe ist gross – aber nicht unendlich. Irgendwann kommt der Punkt, an dem mein Selbstschutz greift. Ich werde mich nicht aufopfern. Ich werde nicht noch einmal diesen Fehler begehen. Ich bin immer noch ich. Und nicht deine Knetmasse, die du nach Wünschen und Belieben verformen, zerdrücken, zerreissen und bei Nichtgebrauch wegstellen kannst. So funktioniert das nicht.

Dass ich mich so getäuscht habe in dir. Ich hätte das nicht gedacht. Vielleicht hätte ich einfach von Anfang an auf alle Stimmen hören sollen, dir mir gesagt haben, dass das nichts wird. Aber nein, Dummchen Aprikose musste ja alle Erfahrungen selbst machen. Warum basieren wissenschaftliche Erkenntnisse aufeinander, aber werden zwischenmenschliche Fehler immer wiederholt?

Was du mir im gestrigen (oder heutigen, ginge man nach der Uhrzeit), stundenlangen Gespräch alles gesagt hast… hat mich nur bekräftigt. Ich kann das nicht. Ich halte es nicht mehr aus. Weder dass du mir sagst, dass du dir nicht sicher bist, ob du mich liebst, noch dass du dein Leben mit solcher Gleichgültigkeit wegschmeissen würdest. Du ziehst mich runter, und ich lasse nicht zu, dass du mein Leben mit ruinierst. Ich habe Träume, Wünsche, Hoffnungen – und du erstickst die Deinigen.

„Ich werde nicht ewig auf dich warten.“ – „… Ich habe dich auch nie gebeten, auf mich zu warten…“

Und auch wenn es mir unglaublich schwer fällt: Dann ist nun der Zeitpunkt gekommen, an dem ich gehen muss. Ich kann nicht still stehen. Ich bin stark, aber ich kann dich nicht halten, wenn du in die andere Richtung ziehst. Es tut mir leid.

Mir gefällt die Endgültigkeit der Situation nicht, verstehst du? Ich komme damit nicht klar. Weil es mir schlecht geht. Weil ich dann immer so … alleine bin. Weil ich jemanden brauche. Aber es ist wohl meine Schuld. Und es ist nur egoistisch, hört sich auch so an. Ich weiss. Und da es nun sein kann, dass du nicht hierher kommst, woanders hingehst und daher dann wieder weg wärst… ja, das macht es vollends endgültig.

Die Endgültigkeit der Situation, die DU hervorgerufen hast?
Nein, ich bin auch mitschuldig, zu einem sehr grossen Teil, und es war wohl nur dein Selbstschutz, der dich zu dieser Entscheidung geführt hat. Aber dennoch. Wärst du wütend auf  mich, oder hättest du mich einfach weggeworfen, dann würde ich jetzt nicht zögern, wäre nicht verunsichert, würde mir keine Hoffnungen machen…